2009-7-2 14:38:00
>>自信心篇 8——提高自信之镜子技巧

        自信心篇 8——提高自信之镜子技巧

                文章来源:网摘  文章作者:佚名   

这里介绍的镜子技巧,是由美国心理学家布里斯托总结而成的,这一方法简单有效,可以使你充满信心,强化激情,具体做法是这样的:

站在镜子前,镜子并不需要很大,但应该有相当的尺寸,使你至少能看到身体的上半部分。

在部队服过役的人都知道,这意味着采用立正的姿势--笔直挺立,后跟靠拢,收腹,昂首,再做三四次深呼吸,直到对自己的能力和决心有了一种感觉,然后凝视眼睛深处,告诉自己会得到所要的东西,大声说出它的名字。要看得见嘴唇的移动,听得清所说的话语。

这种做法要为一种固定仪式,每天至少早晚两次,还可以增加内容,用肥皂将喜爱的口号,或精彩的格言写在镜子上,只要它们确实代表你曾设想,并希望实现的某些事情即可,不用几天,自信意识将会增强,你绝不会想到它由自身来建立。

如果你准备去访问一个极其固执的人,或拜见一个曾使你感到害怕的上级,那么请运用镜子技巧,直到你相信你能够做到不慌不忙,如果邀请你去作演讲,那么务必对着镜子做一番练习,用拳头敲击另一个手掌,或其它自然洒脱的手势来使观众接受你的观点。


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2009-7-2 14:36:00
>>自信心篇 7——天天洗头可增强自信

         自信心篇 7——天天洗头可增强自信

                              新闻来源:网摘  新闻作者:佚名   

   “洗头频率不仅影响头发和形象的干净整洁,还与人的心理特征有紧密关系”,这是北京大学心理学系主任王垒教授在此间宣布的该系一项心理学研究的最新成果。这一发现从心理学角度证明了天天洗头有利于心理健康,帮助人们增强自信,走向成功,从而为中国健康教育协会倡导的“头发天天清洗,把握成功瞬间”活动提供了新的视觉。

   

    北京大学此次心理课题研究选定了几百位不同性别、年龄、职业和背景的被访对象,对他们进行了心理特征研究和洗发习惯调查,再根据收集到的数据进行分析。结果发现,洗发频率高的被访对象在很多心理特征上都强于洗发频率低的被访者。他们对自己头发发质的评价更高,也更容易看到自身的优点,并且更为自尊和自信。与同龄人相比,洗发频率高的人在职位、收入、影响力、受欢迎程度等方面更高,人生目标更为明确,所以成功度也更高。

   


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2009-7-2 14:33:00
>>自信心篇 6——爱恨交加只因不自信

          自信心篇 6——爱恨交加只因不自信

               文章来源:网摘  文章作者:佚名    

 如果你无法认定自己的另一半是王子还是毒蛇,那可能毛病出在你自己身上。根据本月出版的美国《个性与社会心理》月刊所报道的研究显示,有上述“爱恨交加”情绪的人,一般来讲是自信程度低的表现。

 

美国耶鲁大学心理学家玛格利特.克拉克研究发现,那些自信评分比较低的志愿者对于他们的亲人,倾向于选择两极分化的观点,即要么就特好,要么就特坏。

这些志愿者中包括已婚者、订婚者及大学生。克拉克分析指出,自信程度比较高的人能够更好地整合自己心中对他人的正面和负面的情感。而不自信的人可能会把正负面情感在大脑中分开存放,然后比较容易陷入“爱恨交加”的怪圈。

 


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2009-6-30 10:47:00
>>自信心篇 5——六个习惯找回自信的你

自信心篇 5——六个习惯找回自信的你

文章来源:网摘  文章作者:佚名   

  现在社会竞争越来越激烈,生存环境越来越艰难,而一个人是自信对一个人是很重要的。只有自信了,你才能面对挑战与竞争,你对生活和工作才能有一个良好的心态。有些人的性格使自己失去了很多机会,要养成自信的态度,并非嘴上说的那么容易。自信不光是一种精神面貌,而且也是一个人整个人生观与心理状态的展现。心态对于一个人的自信来说是很重要的,一个人自信必须先从内心中有一种观念,而且需要你毫不松懈地进行自我训练。

 

  也许你会认为自己性格很懦弱,怎么也难以成为一个开朗活泼的人。但是,你不必担心,只要你调整好自己的心态,就可以改变那样的性格。

 

  *如果你真有那样的打算,那么本周就能成为你极美好、有益的一周。不过,你要将下列方法用于优化自己的性格,而且将这种习惯继续保持下去。

 


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2009-6-30 10:46:00
>>自信心篇 4——要爱得自信

自信心篇 4——要爱得自信

新闻来源:网摘  新闻作者:佚名

恋爱中的两个人总是容易对自己产生怀疑,怕自己不够优秀。

当一个男性在逐步走向成功的过程里,这种自我怀疑的情绪会在女性身上显得尤为明显。

于是,她便会产生多种多样患得患失的举动,一次次地想用讨来的誓言去摆脱心虚和不自信;用自己的无理取闹来引起对方注意。她想要牢牢抓住对方的心拴住对方的人,却因为害怕失去,过于想要占有而失去了充满灵性和灵感的自己。

 

这个过程,既在折腾自己,也在破坏原本好好的感情。

恐惧是人生的大敌,在工作学习中如此,在爱情中也不例外。

当心怀恐惧的时候,我们的心就处于极大的波动中,恐惧产生的负面能量足以赶跑所有积极正面的思维能量和智慧。甚至让人丧失最基本的判断与理智而变得歇斯底里。心念波动越大,宇宙的能量就不能进入内在,人的能量就越低,掌控力也越小。于是,因为害怕失去,所以就真的失去。


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2009-6-30 10:44:00
>>自信心篇 3—— 鼓励更容易让孩子建立自信

自信心篇 3——摆脱“中国式孤独” 鼓励更容易让孩子建立自信

文章来源:网摘  文章作者:佚名

 

 

   近日,刘震云的小说《一句顶一万句》在读者中掀起不小的波澜,书中对“中国式孤独”的深刻描述激发了许多共鸣:人们总是习惯于把想说的话藏在心里,在很多场合表现矜持,而这正是“中国式孤独”的体现。专家指出,要摆脱“中国式孤独”,最关键的是要敞开心扉。 

 

  不主动交际缘于孤独感

 

  刘震云表示,“中国人的痛苦不在于生和死,而是孤单”。古今文学作品中,国人多是矜持、孤独的,还讲究“物以类聚,人以群分”,道不同则不相为谋。


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2009-6-30 10:41:00
>>自信心篇 2——心想事成是人与生俱来的能力

自信心篇 2——心想事成是人与生俱来的能力

   文章来源:网摘  文章作者:张德芬

 

    心想事成大约是每一个人都会有的愿望,所以,也就不难解释在畅销书中,心灵类读本为何能长期占据首位。今年年初,台湾作家、心理咨询师张德芬的第一本小说《遇见未知的自己》在内地出版时,不声不响地便卖了10万本,而在不久前,她再次推出第二本同类小说《遇见心想事成的自己》。



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2009-6-30 10:38:00
>>自信心篇 1——内在力量强大的人最有魅力

自信心篇 1——内在力量强大的人最有魅力

     文章来源:网摘  文章作者:张德芬  

    什么样的人最有魅力?什么样的女人可以抓住男人的心?什么样的男人才是真正的男人?

我愈来愈觉得,答案就是:内心有力量的人。什么叫做有内在力量?就是遇到困难,碰上痛苦,能够坦然与自己负面情绪相处的人。困难大家都有,痛苦每人也不缺,只要是人,这些都是无可避免的。但是内在力量强大的人可以不受苦

 

    如何培养内在力量因而不受苦呢?其实非常简单,就是感觉自己在受苦的时候,欣然接受,承受痛苦,接纳逆境的不顺,那么你的内在力量就会一点一滴的被培养出来,就像我们锻炼肌肉一样,需要一段时间的。

 


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2009-6-4 9:27:00
>>关于犹太人的讨论
                  关于犹太人的讨论

                                       蔡笑晚/文

   人们都说温州人是中国犹太人,反过来也可以说:犹太人是世界的温州人,我认为这样说也不会错,因为在很多方面温州人与犹太人是相似的。但毕竟有区别,一个受欺凌的民族、一个失去了家园的民族,受到了比任何民族都更深重的苦难,于是犹太人就应了圣贤们所总结出来的经验:乞今为止,人类能够给孩子提供的最好教育似乎仍然是苦难。而犹太人从他们的基因里就获得了苦难教育,在这种教育的指引下,使得犹太人成为世界上最聪明、最神秘、最富有生命力的民族之一,犹太民族造就了一大批影响世界历史进程的杰出天才。我就从犹太人与温州人的对比开始讨论。

     我  说:温州人跟犹太人相比有什么根本的区别?

    天文说:这个问题正好是我想问您的。

    我  说:这有历史的渊源,犹太人2000年前就被赶出家园,颠沛流离在世界各地,一个受欺凌的民族、一个失去了家园的民族,受到了比任何民族都更深重的苦难,在苦难的环境中生存,必须依靠智力,所以形成了犹太人对知识和智慧的重视;另外,一个失去家园的民族为了保持民族的生存必须有一种精神纽带,所以,所有犹太人都随身携带着一本书——《塔木德》,这本书是整个犹太民族生活方式的航图,是滋养世代犹太人的精神支柱,《塔木德》是犹太人真正的衣钵。到处流浪的犹太人,以此去追求自己的梦想。

犹太人对知识和智慧的重视及对《塔木德》的执着研究,对智商有启发的作用.所以犹太人的智商比较高。人类的智商一般是在90-100之间,而犹太人的智商比人类的一般高出20-30左右,

    这种历史渊源所造成的优势,可能是温州人所没有的,不过还好,我们家庭正好具备这种优势。

    犹太民族造就了一大批影响世界历史进程的杰出天才,您知道有哪些?

    天文答:最著名的是犹太三杰:

第一是伟大的社会学家马克思、

第二是伟大的物理学家爱因斯坦、

第三是伟大的心理学家弗洛伊德。


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2009-5-13 9:36:00
>>青少年网络成瘾的辅导

青少年网络成瘾的辅导:

焦点解决短期治疗方向的思考

许维素 / 台湾师范大学教育心理与辅导学系副教授

一?缘起

焦点解决短期治疗(Solution-focused brief therapySFBT)是目前因应时代所需而生的短期治疗中相当盛行的一种。
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2009-5-13 9:32:00
>>逆境中,你是胡萝卜,是鸡蛋,还是咖啡豆?

  逆境中,你是胡萝卜,是鸡蛋,还是咖啡豆?

                       文章来源:心理学网  

         女儿对父亲抱怨她的生活,抱怨事事都那么艰难。她不知该如何应付生活,想要自暴自弃了。她已厌倦抗挣和奋斗,好象一个问题刚解决,新的问题就又出现了。

         她的父亲是位厨师,他把她带进厨房。他先往三只锅里倒入一些水,然后把它们放在旺火上烧。不久锅里的水烧开了。他往一只锅里放些胡萝卜,第二只锅里放鸡蛋,最后一只锅里放如碾成粉末状的咖啡豆。他将它们浸入开水中煮,一句话也没有说。

        女儿咂咂嘴,不耐烦地等待着,纳闷父亲在做什么。大约20分钟后,他把火闭了,把胡萝卜捞出来放入一个碗内,把鸡蛋捞出来放入另一个碗内,然后又把咖啡舀到一个杯子里。做完这些后,他才转过身问女儿:“亲爱的,你看到什么了?”“胡萝卜,鸡蛋,咖啡。”她回答。

         他让她靠近些并让她用手摸摸胡萝卜。她摸了摸,注意到他们变软了。父亲又让女儿拿一只鸡蛋并打破它。将壳拨掉后,她看到的是只煮熟的鸡蛋。最后他让女儿喝了咖啡。品尝到香浓的咖啡,女儿笑了。她怯生生地问道:‘父亲,这意味着什么?”他解释说,这三样东西面临同样的逆境——煮沸的开水,但其反应各不相同。胡萝卜入锅之前是强壮的,结实的,毫不示弱;但进入开水之后,它变软了,变弱了。鸡蛋原来是易碎的,它薄薄的外壳保护着它呈液体的内脏。但是经开水一煮,她的内脏变硬了。而粉状咖啡豆则很独特,进入沸水之后,它们倒改变了水。“哪个是你呢?”他问女儿。

       当逆境找上门来时,你该如何反应?你是胡萝卜,是鸡蛋,还是咖啡豆?

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2009-5-13 9:30:00
>>心理医生说故事

              心理医生说故事

                        文章来源:心理学网  

          有这样一个杂技表演:在一个高点经过来回振荡,获得了足够的势能后,再荡向另一个高点。在两个高点之间的那段时间,他是悬在半空的。吴医生用这样一种状态形容青春期:一方面是我们刚刚丢开的童年、家庭,另一方面是我们还没来得及抓住的事业基础、生活等,这是一种飘浮不定、没有着落的感觉。在这个过程中,我们碰到了许多问题:逐渐与父母分离、学习压力加大、开始接触社会、性发育问题、情感问题等等,因此出现杂念是必然的,是很正常的一种现象。

      学会与“杂念”共处

         有许多找到吴医生咨询的大学生。高中生,都有一个共同的问题:杂念。他们发现自己不像以前那样,能够聚精会神地学习了,注意力老是不能集中,老是有许多杂念,为此苦恼不堪。他们问:怎样才能把杂念连根铲除?

         吴医生这样解释:我如果请大家举手,大家都可以轻而易举地做到,可我如果要大家改变自己的心跳,大家能做到吗?有些东西可以改变,有些东西却不能改变。我们不能改变自己的心跳,我们也不能立刻让自己变得有信心,我们能改变的是自己的行为,我们能控制的也只有自己的行为。

          杂念就是这样不能轻易被消除的东西。它是我们自我意识的觉醒。我们对待杂念的态度,不是像对待敌人一样,千方百计地要把它消除,而是把它看作自己的一部分,学会去理解它,与它共处。

       鬼在你心中

          许多人都说他(她)在上课的时候或走路的时候,发现别人在用眼睛的余光瞟自己。于是想,别人是不是对自己有什么看法呀;他吐了一口痰,肯定是厌恶我。当自己也控制不住地用余光去瞟别人时,又想,他会不会认为我不正经呀,他肯定对我有意见,看,他的胳膊又伸过来了……于是再也不肯抬起头来与别人正视,也因此丧失了正常的交往机会。这就是青春期特有的一种心理问题:对视恐怖。

          吴医生讲了一个故事。有一对夫妻,妻子因病卧床不起。临死前对丈夫说,我死了之后不许你再找别的女人,否则,我做了厉鬼也不饶你。在死后的头几年,这人倒也循规蹈矩。可日子长了,哪耐得住寂寞?便又找了一个情人,两人频频约会。可每次约会回来,就发现他的妻子真的变成了厉鬼,来找他算帐,弄得他整天心神不宁,寝食难安。为此,他请了一位高僧给他镇邪。高僧听他讲完前因后果,便送他一秘方:当厉鬼再来纠缠时,你随手抓一把黄豆,让她说有多少颗,如果说对了,就不要再去找女人幽会,如果说错了,就证明这个鬼也没什么本事,尽可放心。

         他回去依法从事。从此,那女鬼就再也没有来过。


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2009-5-13 9:26:00
>>别人援手之际自己也伸出手来

       别人援手之际自己也伸出手来

                        文章来源:小故事网  
       在某个小村落,下了一场非常大的雨,洪水开始淹没全村,一位神父在教堂里祈祷,眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂,跟神父说:“神父,赶快上来吧!不然洪水会把你淹死的!”神父说:“不!我深信上帝会来救我的,你先去救别人好了。”
        过了不久,洪水已经淹过神父的胸口了,神父只好勉强站在祭坛上。这时,又有一个警察开着快艇过来,跟神父说:“神父,快上来,不然你真的会被淹死的!”神父说:“不,我要守住我的教堂,我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。”
       又过了一会,洪水已经把整个教堂淹没了,神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓的飞过来,飞行员丢下了绳梯之后大叫:“神父,快上来,这是最后的机会了,我们可不愿意见到你被洪水淹死!!”神父还是意志坚定的说:“不,我要守住我的教堂!上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在的!!”
       洪水滚滚而来,固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂,见到上帝后很生气的质问:“主啊,我终生奉献自己,战战兢兢的侍奉您,为什么你不肯救我!”上帝说:“我怎么不肯救你?第一次,我派了舢板来救你,你不要,我以为你担心舢板危险;第二次,我又派一只快艇去,你还是不要;第二次,我以国宾的礼仪待你,再派一架直升飞机来救你,结果你还是不愿意接受。所以,我以为你急着想要回到我的身边来,可以好好陪我。”
        其实,生命中太多的障碍,皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际,别忘了,惟有我们自己也愿意伸出手来,人家才能帮得上忙的!!!
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2009-5-13 9:19:00
>>一辈子只做一碗汤

              一辈子只做一碗汤

                                文章来源:中国心理网  

我家门前有两家卖老豆腐的小店。一家叫“潘记”,另一家叫“张记”。两家店是同时开张的。刚开始,“潘记”生意十分兴隆,吃老豆腐的人得排队等候,来得晚就吃不上了。潘记的特点是:豆腐做得很结实,口感好,给的量特别大。相比之下,张记老豆腐就不一样了,首先是豆腐做得软,软得像汤汁,不成形状;其次是给的豆腐少,加的汤多,一碗老豆腐半碗多汤。因此,有一段时间,,张记的门前冷冷清清。有一天早上,因为我起床晚了,只好来到张记的豆腐店。吃完了一碗老豆腐,老板走过来,笑着问我豆腐怎么样。我实话实说:“味道还行,就是豆腐有点软。”老板笑了笑,竟有几分满意的样子。我说:“你怎么不学学潘记呢?”老板看着我说:“学他什么呀?”我说:“把豆腐做得结实一点呀!”老板反问我:“我为什么要学他呢?”沉思了一下,老板自我解释说:“我知道了,你是说,来我这边吃豆腐的人少,是吗?”我点点头。老板建议我两个月以后再来,看看是不是会有变化。

大概一个多月后,张记的门前居然真的排起了长队。我很好奇,也排队买了一碗,看看碗里的豆腐,仍然是稀稀的汤汁,和以前没什么两样,吃起来,也是从前的味道。老板脸上仍然挂着憨厚的笑,我也笑着问:“能告诉我这其中的秘诀吗?”老板说:“其实,我和潘记的老板是师兄弟。”我有些惊讶:“那你们做的豆腐不一样呀?”老板说:“是不一样。我师兄———潘记做的豆腐确实好,我真比不上;但我的豆腐汤是加入好几种骨头,再配上调料,再经过12个小时熬制而成,师兄在这方面就不如我了。”见我还有些不解,老板继续解释:“这是我师傅特意传授给我们的。师傅说,生意要想长远,就必须有自己的特长。师傅还告诉我们,‘吃’的生意最难做,因为众口难调,人的口味是不断变化的,即使是山珍海味,经常吃也会烦,因此师傅传给我们不同手艺。这样,人们吃腻了我师兄的豆腐,就会到我这里来喝汤。时间长了,人们还会回到我师兄那里。再过一段时间,人们又会来我这里。这样,我们师兄弟的生意就能比较长远地做下去,并且互不影响。”我试探地问:“你难道就不想跟师兄学做豆腐么?”老板却说:“师傅告诉我们,能做精一件事就不容易了。有时候,你想样样精,结果样样差。
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2009-5-13 9:17:00
>>让负性情绪为你服务

              让负性情绪为你服务

                               文章来源:西祠胡同  

情绪没有好坏,只是有没有效果的问题!现在让我们重新来看一看某些常见的负面情绪,考虑一下它们可能为哪些积极的目的服务:

  1.生气

  一种高能量的情绪,可以被用来帮助我们作出反应并采取行动,可使我们能够克服那些本不可逾越的障碍和困难。

  它经常与我们不喜欢的情况相连在一起,它为我们提供能量使我们采取行动对这些障碍和困难作出反应。生气就是鼓气,一鼓作气才能成功!

  2.悲伤

  一种能促进深沉思考的反应,能更好地从失去中取得智慧,从而更珍惜目前拥有的。


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2009-5-13 9:16:00
>>建立自信就这么简单

           建立自信就这么简单

                    文章来源:psytopic.com 

      你的自我感觉会在很大程度上影响着别人如何看待你。在很多人前不发言,怕被人说自己笨,其实你低估了自己的承受力;当你过分注意你想要得到的东西,脑子里就会有很多理由你为什么需要它,这样会导致你细想自己的弱点;坐在前排,并不一定能带来多大好处,但它确实能表明你已经克服自己的恐惧。如果您正在寻找培养自信的方法,那这篇文章一定不能错过。-

自信就是不同于“不可阻挡”和“手足无措”之间的一种感觉。自我感觉深刻影响着别人对你自己的认知。认知是这样的事实—你越自信,越有可能成功。

尽管影响自信的很多因素都不能受人控制,但是你也可以坚持做一些事情以建立自信。采用以下10种策略,你可以获得激发潜能所需的精神优势。

1. 着靓装

尽管衣着不能决定一个人,可衣服的确影响人的自我感觉方式。没有人比你自己注意你的外表。当你的衣着看起来不太好时,你的行事方式以及和别人交流的方式就会改变。因而你可以通过好好打理自己的外表来增加自己的优势。很多情况下,常沐浴、修胡须,穿干净的衣服以及换个最新款式的打扮能帮助你取得重大的进步。

但这不是说要你花很多钱在穿着上。重要的准则便是“花两倍足已,买一半也够”。与其买一大堆廉价衣服,不如多挑挑,只买一些高品质的东西。要长期坚持这种减少开销策略,因为相比廉价衣服,好的衣服不容易穿坏也不容易过时。少买点衣服还可以减少你橱柜的混乱程度。

2. 快步走路

告诉别人一个人自我感觉怎么样的最简单的方法就是看她走路。慢?疲倦?痛苦?或者精力充沛并且有目的?有自信的人走路都很快。他们知道自己要去什么地方,知道要去见什么人,并且有重要的事情做。即使你不着急,你也可以通过脚步的活力来增强自信。走快25%可以让你看起来更加自信,也让你自我感觉更加自信。

3. 好的体态

同样,人们的体态都有一个故事。耷拉着肩膀、无精打采的人看起来缺乏自信。他们对自己所做的事情没有热情,也不认为自己很重要。拥有好的体态,你自然而然就会感觉更自信。挺胸抬头,眼睛直视前方。你将给人一个好的印象,立马觉得更警觉更有力量。

4. 个人商业广告

建立自信最好的方法是听励志的演讲。很不幸,听一个好的演讲的机会难得。但是你可以通过商业广告来填补这个空缺。写一个约30到60秒的能表达你力量和目标的演讲稿。一旦你感觉需要信心助你向前时,就在镜子面前大声朗读(如果你喜欢的话也可以在心里读)。

5. 感恩的心

当你过分注意你想要得到的东西,脑子里就会有很多理由你为什么需要它。这样会导致你细想自己的弱点。避免这点最好的方法便是一直持有一颗感恩的心。每天花一些时间在脑子里列出你所需要感恩的所有事情。回想自己过去的成功,独有的技能,来自各方面的爱,还有积极的动力。你可能会为自己拥有这么多适合自己的事物而感到震惊,更会有动力朝成功迈向下一步。

6. 赞美他人


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2009-5-13 9:14:00
>>心情不好时 最好跑一跑

                          心情不好时 最好跑一跑

                                                          文章来源:百灵网        

        有关专家研究认为,缺乏运动是造成情绪消沉的原因之一,而跑步是有氧运动,除了活动肌肉外,还能加强心、肺和循环系统的功能。同时,跑步分散了注意力,原本因沮丧引起的不适也就被忽略了。研究还表明,沮丧的原因是脑神经元中缺乏副肾髓质以外组织分泌出的荷尔蒙。跑步时,该荷尔蒙增加,所以能消除人的沮丧心理。

  在影视作品中常见到主人公因心情不好,然后一阵狂奔,观众大多认为这种镜头不真实。然而,有研究表明,现实生活中若真遇上不称心的事,放开了跑一跑,的确能够消除人的郁闷心理。美国威斯康辛大学的教授兼心理治疗师瑞斯特在运用跑步对沮丧病人进行治疗后得出结论说:跑步是许多情绪消沉者的合理药方,因为它简便易行,又不会引起副作用,还能强身健体。

  有关专家研究认为,缺乏运动是造成情绪消沉的原因之一,而跑步是有氧运动,除了活动肌肉外,还能加强心、肺和循环系统的功能。同时,跑步分散了注意力,原本因沮丧引起的不适也就被忽略了。研究还表明,沮丧的原因是脑神经元中缺乏副肾髓质以外组织分泌出的荷尔蒙。跑步时,该荷尔蒙增加,所以能消除人的沮丧心理。

  传统的看法是,空气清新的早上最适宜锻炼,但新近研究结果表明,锻炼的最佳时机却是黄昏。在晚餐前慢跑能消除一天的压力,还能调节食欲,增加睡眠。其实,只要你有时间,一天中任何时候跑步都能起到较好的作用。

  运动心理学家建议,在跑步之前最好是先走一走,不要片面地追求速度,也不要给自己计时,你可只为乐趣而跑,充分享受跑步带来的满足感。若跑得太累,不要急忙停下来,而是改用走的方法,走到呼吸顺畅些再开始慢跑。要注意不要突然停止运动,这会引起心脏不规则跳动。跑步时可选择草地、旷野或林荫道,安详静谧的环境可使你的心和自然交融。同时一定要选好适宜自己的跑鞋,你的脚也会因为柔软的地面和舒适的跑鞋受到很好的保护。


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2009-5-13 9:10:00
>>自我解嘲,心理防卫新方式

            自我解嘲,心理防卫新方式

                                     文章来源:人民网  

   “百年人生,逆境十之八九”。在人生的旅途上,并非都是铺满鲜花的坦途,反而要常常与不如意的事情结伴而行。诸如考试落榜、工作解聘、官职被免、疾病缠身、情场失意等,常常会使人愤愤不平,叹息不止,产生强烈的失落感。有的人甚至一蹶不振,情绪低沉,心情抑郁,精神反常,心理上长期处于沮丧、懊悔、消沉、苦闷、忧伤的状态,不但影响工作情绪和生活质量,而且有害于身心健康。实际上许多不如意的事,并非由于自己有什么过错,有时是自己力量所不及,有时是客观条件不允许,有时是“运气不佳”,有时甚至纯属天灾人祸。
  
  在这种情况下,如果面对现实,及时调整心态,“提得起,放得下,想得开”,来点自我解嘲,就能化解矛盾,平衡心理,使自己从苦闷、烦恼、消沉的泥潭中解脱出来,情绪“由阴转晴”,迎来万紫千红的“艳阳天”。
  
  所谓自我解嘲,就是当自己的需求无法得到满足产生不良情绪时,为了消除或减轻内心的苦闷和烦恼,有意丑化得不到的东西,编造一些“理由”,以此进行自我安慰,求得心理平衡,以防思想和行为出现偏差。
  
  如同寓言中所说的那只狐狸,曾经挖空心思、千方百计要得到高墙上那串葡萄,可是最终还是未能如愿。于是便转身边走边安慰自己:“那串葡萄一定是酸的!”在得不到甜葡萄的情况下,只得吃酸柠檬却硬说柠檬是甜的,有意美化得到的东西。这看起来有点“可笑”,实际上却是一种有效的心理防卫方式。可以帮助自己松动一下既定的可望而不可即的追求目标,使自己失望、不满的情绪得到平衡和缓解,把自己锻炼得更加成熟和坚强。
  
  “谋事在人,成事在天”。客观规律不以人的主观意志为转移。
  
  现实生活中的“不如意”之事,是一种无法改变的客观存在。与其固执己见,“钻牛角尖”,不如放松一下绷得过紧的神经,来点自我解嘲。譬如,恋人与你分了手,破镜已无法重圆,与其在那里苦苦相思,“剃头担子一头热”,自己折磨自己,莫如调整一下心态:强扭的瓜不甜,捆绑不成夫妻,天涯处处有芳草,何苦在一棵树上吊死?再如机关精减、人员分流,从工作岗位上下来,这也不必烦恼,你恰好可以此为契机,重新设计自己,说不定能找到更能发挥特长的最佳位置,重新荡起生活之舟,如鱼得水地驶向理想的彼岸。

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2009-4-23 13:43:00
>>你不是最好的

         你不是最好的

文章来源:心灵补给站  
    很欣赏这样的一句话:“妳不是最好的,但我只爱妳。”仔细回味,这表现出的是怎样一种乐观豁达而又理智执着的爱情!
    有人说,从你一降生,就有一份天定的缘份为你而生;然而大千世界,人海茫茫,生命苦短,如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢? 现代的人们,总不能只苦等这份缘,以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧?
    于是,他们常常很勉强地接受了随风而至的她,却又一遍遍地把她和自己心目中那个完美的设想来进行对比,对比一次,失望一次。 他们并不懂得,如何去珍惜身边的和已经拥有的;他们也不知道,自己已经得到的,其实就是最大的幸福也是最真的爱情! 哲人说:“爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人,而且明白他还存在着种种缺点,却仍然选择了他,并不因为他的缺点而抛弃他的全部,否定他的全部。” 如果有这样一个人,他在你的心目中是绝对完美的,没有一丝缺陷,你敬畏他却又渴望亲近他,这种感觉不可以叫做“爱情”,而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像,就像图腾之类没有血肉的东西;而爱情不需要,爱情是真真切切得能够用手触摸、用心体会的。
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2009-4-23 13:32:00
>>你有被淘汰的危险吗?

你有被淘汰的危险吗?

文章来源:39健康网  
在线心理测试
      面对风云变化的职场,你是否有被淘汰的危险?

  测试开始:

  1、你的能力是你工作岗位“非你莫属”的人物吗?

  2、你是有敬业精神,属于认真工作的人吗?

  3、你和你的工作团队配合默契吗?

  4、你的老板是个不爱挑剔的人,他(她)对你的态度很好吗?

  5、你与顶头上司是否很合得来?

  6、如果你以前一直被邀请参加重大决策的讨论,而现在还被邀请吗?

  7、公司关键人物决策时还再征求你的意见吗?

  8、你的公司培养你担任一个更好的职务,并告知你是下一个人选,而且他们最终选用担任了这个职务的还是你吗?

  9、你仔细想想,最近管理层是否发生了人事变动?你属于新管理层想任用的自己人吗?

  10、你的老板告诉职员说,他欢迎大家提意见。但是,他对你的建议是否持欢迎态度?

  11、好差事总是分配给其他的人,每次有挑战性的任务,明明你是业务大拿,上头总是分派给别人,而是让你在部门当中将会担任低级别的工作吗?

  12、管理层的每个人都没有向你透露消息,但他们看见你的时候是否有点神秘兮兮,甚至绕路而行?

  13、以前,你总是因为出色的工作受到表扬,而现在,每当你完成一个项目,是否会被告知没有达到预期效果?

  14、你对工作不再充满乐趣,向别人透露过吗?

  15、你是否属于上班偷偷聊QQ,经常爱请假的人?

  16、公司里,你是否属于那种“只是低头拉车,而不抬头看路”的人?

  17、你是个精英,周围嫉妒你的人不少,其中有和管理层相处甚密的人吗?

  18、你不停地提出对本部门的改进意见,结果你的意见是否石沉大海?

  19、公司调整工资,你觉得自己业绩不错,但是却没给你加薪,你发过牢骚吗?

  20、你的办公室里,有专门挖掘“黑色隧道”的办公室小人吗?

  评分规则:1~10题答“是”得1分,答“否”得0分;11~20题答“是”得0分,答“否”得1分。然后将总分统计出来。


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2009-4-14 16:06:00
>>90后中性化少女

             90后中性化少女

                 新闻来源:新浪网  
        女孩追求中性化的几种心理动因

  一、追求标新立异。在这个张扬个性的时代,有个性才会更有吸引力。反传统、求新,成为女孩吸引人的亮点。所以有些女孩借助中性化来得到更多的认同。有些女生从来不穿裙子,喜欢穿宽松的T恤,言谈举止模仿男生的样子,在校园里到处走动;这样的行为吸引了其他一些女生的喜爱和崇拜。处于青春期的女孩子都很“爱美”,在她们眼里,流行就是美。于是就去效仿、跟风。

  二、家庭教育的导向。大多数家庭只有一个孩子,家长考虑到社会竞争的压力,会要求女孩子能够自立,不要依附男人等,于是便向着男性化的方向去培养她们。“男性化教育”包括鼓励孩子在和人交往的过程中能够影响他人、领导他人,在职业选择上也能够从事一些传统观念看来女性不适合从事的工作。据一项调查显示,目前超过90%的家庭使用趋向男性化的方式来教育女孩。

  三、不喜欢自己的女性性别。一项对“青春期性心理研究”的课题调查发现,对自己性别不满的女生比例已占50%。她们对自身性别不满,是因为觉得做女性意味着软弱受欺负,会受到性骚扰,学习会越来越比不过男生,在就业等方面容易受到歧视。因此,她们想当男孩,自然在言行举止方面对中性化容易认同。

  四、想得到与异性的友谊。因为女孩总被要求要“端庄、内敛、本分、淑女”,使得她们容易处于生活的被动状态,丧失了人际交往和选择的主动权。而很男性化的女生,就像她们的打扮像男孩一样,性格也可像男生一样直爽、洒脱,爱开玩笑,容易和班级里的男生打成一片,甚至能称兄道弟,满足了她们青春期渴望与异性交往的心理需求。

  女孩的中性化是好是坏

  一般说来,在社会现实中,男孩都肩负着“像男子汉那样”的期待,女孩也承担着“像个女孩样”的期望。这种与一般社会的角度所期待、希望的特征相适应的各种性格特点的总和,如行为方式、遣词用语、风度气质、服装打扮和兴趣嗜好等,被称之为“性别角色”。

  倘若我们提出“哪些性格特征对于女性来说是最重要的和必不可少的”这个问题,那么不论我们去问什么人,他们所说的女性特征的核心部分都是基本一致的,即使女学生也不例外。这些特征有:可爱、温柔、体贴、懂礼仪、文雅、感情细腻、善于装束打扮等。

  既然有了性别角色的区别,因而也就有了性别角色的期待。人们会按照这些期待去要求、评价和决定是否接纳现实中的每一个男男女女。如果作为一个女孩,她的性格不符合人们对女性角色的期待,如做事莽撞,说话粗野,穿着邋遢,整天疯疯癫癫、打打闹闹,别人就会说她“没有个女孩样”、“是个假小子”,因而在态度上不尊重她,在情感上疏远她,在行为上排斥她。对于她自己来说,因为得不到他人的肯定、认同和接纳,就会在内心中产生一种孤独、痛苦、迷惘的情绪体验,使她的许多正常的心理需求如归属需要、受尊重的需要、爱与被爱的需要都得不到满足。这样轻则会导致她与生活难以融入,重则甚至会造成严重的心理障碍。


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2009-4-14 15:42:00
>>心理学家推荐3分钟息怒法

         心理学家推荐3分钟息怒法

                新闻来源:中国新闻网  

    现代人都讲究感恩,但还是有很多人知恩不报,如果我遭遇了肯定很生气。直到我看到美国心理学家大卫·伯恩斯博士的《好心情》一书,才发现面对知恩不报的人,将自己的“下意识的反应”和“理智的想法”分为两栏,进行对比,3分钟内就能想通了。

 

  伯恩斯博士以高中生苏珊做心理咨询的经历为例,阐述了自己的息怒过程。苏珊因为不能决定读两所大学中的哪一个,而变得歇斯底里。

  苏珊虽然来求助,却这样表示:“如果我不能作出决定,就证明你的治疗对我不起作用。”伯恩斯博士只用了15分钟,就帮助她作出了满意的选择。但苏珊却说:“你的治疗没帮上我什么。”

  面对这件事,伯恩斯博士第一反应是羞辱不安,后来他决定用心理学的方法来解决问题。他先在左边一栏写出三个下意识反应:1。这个女孩说话怎么能如此不合乎逻辑。2。她打败我的决心已定,根本不会给我成就感。3。她应该承认我帮助了她,对我表示感谢。

  随后,又在右边一栏平行地列出三个理智想法:1。她的不合乎逻辑的想法正是引起抑郁的原因,帮她解决问题是我的工作。2。我不该指望她有任何表示,我只管指导她作出决定,我可以在助人的过程中找到乐趣。3。她不承认得到我的帮助,可能是一种畏惧的表现,我相信她迟早会醒悟的。

  这样想来,3分钟就能平息怒气了。其实,生不生气是由你自己决定的。

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2009-4-14 15:35:00
>>培养男孩气质的关键时期

           培养男孩气质的关键时期

                        新闻来源:新浪亲子  
  看到青春期的男孩长得高高大大,有谁会相信他们是一个“弱势群体”?但父母们若是对男孩只关心其学习成绩,而对他的心理健康关注不够,或过度庇护,都可能在青春期出现成长中的各种障碍,等到发现问题时,往往已较难矫治。  

  壮壮是初一学生,母亲带他进行心理咨询,主要因为他学习成绩较差,性格内向,不善于和同学交往;还有一个大问题,就是做事动作慢,有些强迫性行为,例如,在家时经常无故吐口水,撕纸片等。随着交谈的深入,心理医生了解到下列情况,都与壮壮的心理问题有关。    

  很少单独外出 壮壮从小是姥姥带大的,老人对他非常溺爱,在生活上照顾得无微不至,他从不做家务劳动。老人怕孩子外出不安全,从小就不让壮壮去同学家或单独外出。 

  没有独立空间 壮壮做功课的房间是姥姥的卧室,因此,姥姥“名正言顺”可随时进出,并监督他。他8岁时,父母已经买了新房,但老人说那边的学校教学质量不够好,上学路途又远,于是,壮壮一直在姥姥家“寄宿”。  

  自卑心理 因学习成绩比小学时差,壮壮总是感到内疚,尤其怕家人问考试成绩。  

  总是怕回家 姥姥和妈妈都是那种说话高声大嗓的外向性格,从不考虑壮壮的感受;壮壮感到在家里没有话语权,无处发泄心中不满。例如,为壮壮是否在学校吃午餐的小事,妈妈和姥姥争论了很久,且反复折腾了好几次,令他惶恐不安。   

  缺乏父爱 父亲工作太忙,很少关心壮壮。有时一两周才与父亲见面一次。壮壮很怕父亲,因为每次见面,都是满脸严肃地“审问”他学习情况。   

  向来是班上可有可无的人 壮壮似乎人缘很好,没有同学会说他不好;但凡是出头露面的事,从来没有他的份;壮壮惟一的好朋友亮子说:“你这人太‘微’,该说话时得大声说!”可壮壮说:“唉,我说什么也没人听!”  

  青春期是人的第二次诞生,也是培养男孩气质的关键时期。针对壮壮这样的现状,关键是解决心理行为上“发育滞后”的问题。主要措施如下: 

  1。进行男子汉的独立性训练与培养。在家里,要将男孩当成真正的男子汉,给他独立做事的机会,独立思考自己面临的问题。家长不应对男孩过度保护,更应注意,在上小学前就要及早给他独立自由的活动空间,要有自己的小房间,从形式和内容上都要独立起来。   

  2。创造一个宽松的生活、学习空间。男孩应更注重培养领袖素质,对其独特个性的形成非常重要。父母不要替男孩安排他学习和生活的细节,而应尽量教他学会自己拿主意、做决定,锻炼果断决策、组织和指挥别人的能力。   

  3。父母应对青春期男孩给予尊重和理解。青春期男孩尤其缺少倾诉内心和宣泄情感的机会,父母一定要经常与男孩进行心理沟通,并避免过度溺爱。   

  4。锻炼应对各种挫折的胆量和意志力。自信心是男孩成长的翅膀,男孩应经得起各种摔打,良好的心理承受能力和坚强的意志力是建立自信心的基础。父亲不仅是男孩的男性榜样,而且要给他鼓励与支持,缺少父爱的男孩会“人格缺钙”。  


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2009-4-8 9:47:00
>>竞争中保持心理健康有妙招

        竞争中保持心理健康有妙招

                        文章来源:心灵工坊  

        竞争可以克服惰性,促进社会的进步和发展。竞争让人们满怀希望,朝气蓬勃。这是一种健康的心理。但是,竞争也容易使人在长期的紧张生活中产生焦虑,出现心理失衡、情绪紊乱、身心疲劳等问题,尤其对失败者,由于主观愿望与客观满足之间出现巨大差距,加上有的人心理素质本来就存在不稳定因素,则会引起他们消沉、精神变态,甚至出现犯罪或自杀。那么,在充满竞争的现代社会里,如何才能扬长避短,保持心理健康呢?

 

  首先,应该对竞争有一个正确认识。我们知道,有竞争,就会有成功者和失败者。但是,关键是正确对待失败,要有不甘落后的进取精神。其次,对自己要有一个客观的恰如其分的评估,努力缩小"理想我"和"现实我"的差距。制定目标时,既不好高骛远,又不妄自菲薄,要把长远目标与近期目标有机地统一起来,脚踏实地一步一个脚印地做起,这样才有助于"理想我"的最终实现。

  再者,在竞争中要能审时度势,扬长避短。一个人的需求、兴趣和才能是多方面的,如果在实战中注意挖掘,那么,很可能会造成"柳暗花明又一村"的新局面。这样不仅能增加成功的机会,减少挫折,而且会打下进一步发展和取胜的好基础。

  当然,成功了固然可喜,失败了也问心无愧,如果从中悟出了一番道理,或者在竞争中学到了知识,增长了才干,那么这种失败或许更有价值,谁能说它不是明天成功的起始呢?

  保持情绪稳定的11条要诀

  1、不要对自己提出不切实际的奋斗目标,应把规划定在自己的能力范围之内;

  2、对他人的期望不要太高,避免失望感;

  3、排解愤怒情绪,以免失态和后悔;

  4、作必要的妥协和让步,以免小题大做;

  5、离开刺激源,避免刺激加剧;

  6、找知心朋友,倾诉心声,以减轻心理压抑;

  7、为他人做好事,善事,以免孤独;

  8、一段时间只集中精力干一件事,以免过多事务给自己造成精神压力;

  9、不要处处与人竞争,以免精神过度紧张;

  10、扩大人际交往,避免孤陋寡闻;

  11、自娱自乐、以避免烦恼郁积。

  陷入工作低潮怎么办?

  身处资讯爆炸的时代,你发现自己越来越平庸,原本令你引以为荣的高智商不知到哪去了。面临工作带来的巨大压力,你白天精神倦怠,晚上辗转反侧,久而久之,脑子里一个似曾相识的想法酝酿开来——我不想上班了。

  念初中时,英语课本中有一篇很有意思的文章,大意是说一个孩子早晨起床告诉他母亲说自己非常不舒服。母亲担心孩子生病,便带他去看医生,医生检查后对母亲说,这样的病很多孩子都会生,当然是在他们不想上学时。

  作孩子时,不想上学是家常便饭。小学时不想上学是因为胆小恋家,中学时不想上学是因为中考、高考压力过大,大学时不想上学则是因为个性叛逆或陷入爱河。

  原以为走出了象牙塔就不会有不想上学的想法了,谁知出乎意料的事发生了;上班不久,你开始面临工作带来的巨大压力,身处资讯爆炸的时代,你发现自己越来越平庸,原本令你引以为荣的高智商不知到哪去了。一方面你的工作表现缺少创意,缺少成绩,而另一方面你却要花费大量时间去应付那些令你讨厌的上司和同事,可谓左右都为难。面对这样的窘境,使得你白天精神倦怠,晚上辗转反侧,久而久之,脑子里一个似曾相识的想法酝酿开来——我不想上班了。


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2009-4-8 9:45:00
>>坏同学咋都当了老板?

               坏同学咋都当了老板?

文章来源:《意林》杂志  文章作者:郑明  
        一次回老家与几位小学同学相聚,“忆往昔”之后,聊起了其他人现在的情况。谢老大自己办工厂,资产几百万元;大王二当包工头,在县城买了几套房;杨拐子从卖盒饭起家,如今在城里盘下两家大酒店;小王二靠跑运输起家,发展到拥有60多台大小车辆的运输公司。大家纷纷感慨:想当年,他们还抄我们的试卷,如今却个个都当老板。而我们这些当初成绩优异的好学生,多半拿着死工资,境遇一般。

   为什么坏同学都当了老板?仔细琢磨了一阵子,我逐渐瞧出了点儿门道。

   一是成绩差、调皮捣蛋的同学从小被批评惯了,练就了一副“刀枪不入”的厚脸皮。你的话越难听,他越是赔笑脸。和气生财,于是生意兴隆。那些学习成绩好、听话乖巧的同学,从小听惯了肯定赞扬,偶尔听到一句批评,恨不得找条地缝钻进去。你要他放下架子低三下四地去求人,还不如杀了他。

  二是成绩差、调皮捣蛋的同学,由于经常惹祸,免不了受皮肉之苦。天长日久,能吃常人不能忍受之苦。就拿杨拐子来说,十几岁就跑到县城帮人卖盒饭,天不亮就起床,凌晨才休息。甘甜磨砺苦中来,终于发展到拥有两家大酒店的大老板。反观成绩好、听话乖巧的同学,从小被老师和家长捧着惯着,连体育课都不愿到操场去出身汗,就甭说让他去干这种掉皮掉肉的活儿了。

  三是不怕挫折。从小就经历考试的失利,挫折对于他们来说就如同韭菜一样,割了长,长了割,已经感觉不到痛苦。拿大王二来说,最初学做泥瓦匠,靠卖苦力挣到一笔钱后开始当包工头,但第一笔买卖就赔了十几万元。大王二不气馁,借了几十万元继续干,终于东山再起。反观成绩好的同学,总想睡在成功簿上享受胜利的喜悦,偶遇挫折就快速爬上救生艇。

  四是冒险精神,虽然每次恶作剧被发现后,都要受到严惩,但他们总也放不下那份快乐。因此,在每办一件事之前,他们想的是怎样获得快乐,而不是计算风险有多大。而成绩好、听话乖巧的同学,从小到大,生活轨迹都被老师和家长设计好了。哪怕你给他一个发财的机会,他也会想“贷了那么多款,万一失败了怎么办?”


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2009-3-30 15:01:00
>>哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛5

哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛5

文章来源:LAN  

   我也有不快乐的时刻,因为我们是人

    一天,在哈佛的食堂,有个学生走到本-沙哈尔面前,问他:你就是那个教人如何快活的老师吧。学生接着又说:你要小心,我的室友选了你的课,如果哪天我发现你并不快乐,我就要告诉他,别再上你的课。本-沙哈尔看着这个学生,笑着道:没关系,我现在就可以告诉你,我也有不快乐的时刻,因为我们是人。“总有人问我,你能帮我消除痛苦吗?可是为什么要用这种态度来对待痛苦。痛苦,是我们的人生经验,会让我们从中学到很多。人生的成长和飞跃,经常发生在你觉得非常痛苦的时刻。”

    漫漫人生,每个人都不可避免地会面临悲伤的时刻,比如经历失败或失去,但我们依然可以活得幸福。事实上,期盼无时无刻的快乐,只会带来失望和不满,并最终导致负面情绪的产生。一个幸福的人,也会有情绪上的起伏,但整体上,能保持一种积极的人生态度。他经常被积极的情绪推动着,如欢乐和爱;很少被愤怒或内疚,这些负面情绪所控制。快乐是常态,而痛苦都是小插曲。

    刚开始讲“幸福课”时,本-沙哈尔很想扮演一个无所不知、幽默的人,一个完美的导师,为此,他特地跑到喜剧演员培训班学习。但他不是那种能开激烈的玩笑,做夸张表演的人。无论怎么学,他也达不到想要的戏剧效果。想让自己当一个完美的老师,他发现这样即害了自己,也害了学生。“每次都很紧张,怕被发现面具下真实的样子,结果把自己搞得很累。这样不仅害了我自己,也伤害了学生,等于给学生树立了一个‘完人’典型,告诉学生走一条永远走不通、错误的路。打开自己,袒露真实的人性,会唤起学生真实的人性。在学生面前做一个自然的人,反而会更受尊重。”

  本-沙哈尔希望他的学生,学会接受自己,不要忽略自己所拥有的独特性;要摆脱“完美主义”,要“学会失败”。

  为了更好地记住“幸福课”的要点,本-沙哈尔还为学生简化出10条小贴士:

  1.遵从你内心的热情。选择对你有意义并且能让你快乐的课,不要只是为了轻松地拿一个A而选课,或选你朋友上的课,或是别人认为你应该上的课。

  2.多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身,亲密的人际关系,是你幸福感的信号,最有可能为你带来幸福。

  3.学会失败。成功没有捷径,历史上有成就的人,总是敢于行动,也会经常失败。不要让对失败的恐惧,绊住你尝试新事物的脚步。

  4.接受自己全然为人。失望、烦乱、悲伤是人性的一部分。接纳这些,并把它们当成自然之事,允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己,能做些什么来让自己感觉好过一点。

  5.简化生活。更多并不总代表更好,好事多了,也不一定有利。你选了太多的课吗?参加了太多的活动吗?应求精而不在多。

  6.有规律地锻炼。体育运动是你生活中最重要的事情之一。每周只要3次,每次只要30分钟,就能大大改善你的身心健康。

  7.睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的,但每天7到9小时的睡眠是一笔非常棒的投资。这样,在醒着的时候,你会更有效率、更有创造力,也会更开心。

  8.慷慨。现在,你的钱包里可能没有太多钱,你也没有太多时间。但这并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是一件事的两个面。
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2009-3-30 15:00:00
>>哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛4

哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛4

文章来源:LAN  

      他们把物质与财富,放在了快乐和意义之上

  在课堂上,本-沙哈尔不断地向听讲者发问:

    我们可以不停地追问“为什么”,来反思自己所追求的东西:可以是大房子、升职或任何其他的目标。看看要问多少个“为什么”,才能落到“幸福”的追求上?问问自己,我做的事情,对我有意义吗?它们给我带来了乐趣吗?我的内心,是否鼓励我去做不同的尝试?是不是在提醒我,需要彻底改变目前的生活?

    本-沙哈尔的哲学老师在他毕业时,给了他一点忠告:“生命很短暂,在选择道路前,先确定自己能做的事。其中,做那些你想做的。然后再细化,找出你真正想做的。最后,对于那些真正、真正想做的事,付诸行动。”

  本-沙哈尔也这样教他的学生,如何寻找能发挥自己优势和热情的工作。

  用以下3个关键问题,先来问问自己:一,什么带给我意义?二,什么带给我快乐?三,我的优势是什么?并且要注意顺序。然后看一下答案,找出这其中的交集点,那个工作,就是最能使你感到幸福的工作了。

  10多年前,本-沙哈尔遇到过一个年轻人。他是一名律师,在纽约一家知名公司上班,并即将成为合伙人。坐在他的高级公寓里,中央公园的美景一览无余。年轻人非常努力地工作,一周至少干60个小时。早上,他挣扎着起床,把自己拖到办公室,与客户和同事的会议、法律报告与合约事项,占据了他的每一天。当本-沙哈尔问他,在一个理想世界里还想做什么时,这名律师说,最想去一家画廊工作。“难道说,现实世界里找不到画廊的工作吗?”年轻人说不是的。但如果在画廊工作,收入会少许多,生活水平也会下降。他虽对律师楼很反感,但觉得没其他选择。因为被一个不喜欢的工作所捆绑,所以他每天并不开心。在美国,有50%的人对自己的工作不甚满意。但本-沙哈尔认为,这些人之所以不开心,并不是因为他们别无选择,而是他们的决定,让他们不开心。因为他们把物质与财富,放在了快乐和意义之上。

  “金钱和幸福,都是生存的必需品,并非互相排斥。”他说。

  他进一步说,通常在越感兴趣的事情里,人就越能发挥自己的天赋,越能做得持久。人一旦有了热情,不但动机坚定,连做事效率也会提高。举例讲,一个热爱学习的学生,可以在学习中享受创造的愉悦,而这快乐的成果,还可以帮他取得好成绩,助其获得未来的幸福。在亲密关系中也一样,两个人共享着爱情的美好,并促进彼此的成长和发展。

  许多研究表明,一个幸福的人,在生活的各个层面上都会很成功,包括婚姻、友谊、收入、工作表现以及健康。幸福与成功,存在强烈的相互作用,无论是工作上还是感情上的成功,可以带来幸福;而幸福本身,也能带来更多的成功。

  本-沙哈尔总结出这样3种工作境界:赚钱谋生、事业、使命感。

  如果只把工作当成任务和赚钱的手段,就没有任何的个人实现。这样每天去上班,只是必须而不是想去,他所期盼的,除了薪水,就是节假日了;把工作当事业的人,除了注重财富的积累外,还会关注事业的发展,如权力和声望等。他们会关心下一个升职的机会,期望从副教授到终身教授、从教师到校长、从职员到主管、从编辑到总编辑;假如,把工作当成使命,那工作本身就是目标了。薪水、职位固然重要,但他们工作,是因为他们想要做这份工作,动力源自内心。工作是一种恩典,而不是为人打工。他们对工作充满热情,在工作中自我实现,获得充实感。他们的目标,正是自我和谐的目标。

    有一项研究,是针对医院清洁工的。一组人觉得自己的清洁工作很无聊,没啥意义;但另一组人,觉得很有意义,做得很投入。他们与护士、病人以及家属交谈,想办法让医院员工、病人舒适。他们看待工作的角度更高,并在其中找到了意义:我不仅仅是个倒垃圾和洗衣服的人,正是我的工作,让医院正常运转,帮助病人更快地康复。
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2009-3-30 14:57:00
>>哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛3

哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛3

文章来源:LAN  

一个幸福的人,必须有一个明确的、可以带来快乐和意义的目标,然后努力地去追求。真正快乐的人,会在自己觉得有意义的生活方式里,享受它的点点滴滴。”

    本-沙哈尔竟然从汉堡里,总结出了4种人生模式。

    当年,为了准备重要赛事,除了苦练外,他须严格节制饮食。开赛前一个月,只能吃最瘦的肉类,全麦的碳水化合物,以及新鲜蔬菜和水果。他曾暗中发誓,一旦赛事完了,一定要大吃两天“垃圾食品”。比赛一结束,他干的第一件事,就是奔到自己喜爱的汉堡店,一口气买下4只汉堡。当他急不可待地撕开纸包,把汉堡放在嘴边的刹那,却停住了。因为他意识到,上个月,因为健康的饮食,自己体能充沛。如果享受了眼前汉堡的美味,很可能会后悔,并影响自己的健康。望着眼前的汉堡,他突然发现,它们每一种都有自己独特的风味,可以说,代表着4种不同的人生模式。

    第一种汉堡,就是他最先抓起的那只,口味诱人,但却是标准的“垃圾食品”。吃它等于是享受眼前的快乐,但同时也埋下未来的痛苦。用它比喻人生,就是及时享乐,出卖未来幸福的人生,即“享乐主义型”;第二种汉堡,口味很差,里边全是蔬菜和有机食物,吃了可以使人日后更健康,但会吃得很痛苦。牺牲眼前的幸福,为的是追求未来的目标,他称之为“忙碌奔波型”;第三种汉堡,是最糟糕的,既不美味,吃了还会影响日后的健康。与此相似的人,对生活丧失了希望和追求,既不享受眼前的事物,也不对未来抱期许,是“虚无主义型”;会不会还有一种汉堡,又好吃,又健康呢?那就是第四种“幸福型”汉堡。一个幸福的人,是即能享受当下所做的事,又可以获得更美满的未来。

  不幸的是,据本-沙哈尔观察,现实生活中的大部分人,都属于“忙碌奔波型”。

人们习惯性地去关注下一个目标,而常常忽略了眼前的事情

  本-沙哈尔经常讲“蒂姆的故事”。在这个故事里,晃动着许多人熟悉的影子。

    蒂姆小时候,是个无忧无虑的孩子。但自打上小学那天起,他忙碌奔波的人生就开始了。父母和老师总告诫他,上学的目的,就是取得好成绩,这样长大后,才能找到好工作。没人告诉他,学校,可以是个获得快乐的地方,学习,可以是件令人开心的事。因为害怕考试考不好,担心作文写错字,蒂姆背负着焦虑和压力。他天天盼望的,就是下课和放学。他的精神寄托就是每年的假期。

    渐渐地,蒂姆接受了大人的价值观。虽然他不喜欢学校,但还是努力学习。成绩好时,父母和老师都夸他,同学们也羡慕他。到高中时,蒂姆已对此深信不疑:牺牲现在,是为了换取未来的幸福;没有痛苦,就不会有收获。当压力大到无法承受时,他安慰自己:一旦上了大学,一切就会变好。

    收到大学录取通知书时,蒂姆激动得落泪。他长长舒了一口气:现在,可以开心地生活了。但没过几天,那熟悉的焦虑又卷土重来。他担心在和大学同学的竞争中,自己不能取胜。如果不能打败他们,自己将来就找不到好工作。


 


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2009-3-30 14:55:00
>>哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛2

哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛2

         文章来源:LAN  

   我们来到这个世上,到底追求什么才是最重要的?

    本-沙哈尔坚定地认为:幸福感是衡量人生的唯一标准,是所有目标的最终目标。
“人们衡量商业成就时,标准是钱。用钱去评估资产和债务、利润和亏损,所有与钱无关的都不会被考虑进去,金钱是最高的财富。但是我认为,人生与商业一样,也有盈利和亏损。“具体地说,在看待自己的生命时,可以把负面情绪当作支出,把正面情绪当作收入。当正面情绪多于负面情绪时,我们在幸福这一‘至高财富’上就盈利了。长期的抑郁,可以被看成是一种‘情感破产’。整个社会,也有可能面临这种问题,如果个体的问题不断增长,焦虑和压力的问题越来越多,社会就正在走向幸福的‘大萧条’。”


    一项有关“幸福”的研究表明,人的幸福感主要取决3个因素:“遗传基因、与幸福有关的环境因素以及能够帮助我们获得幸福的行动。而积极心理学,可以帮助人们活得更快乐、更充实。幸福,是可以通过学习和练习获得的。”

    本-沙哈尔说:“我知道它是可行的,因为,它已深深地帮助了我。”我们的很多课,都在教学生如何更好地思考、更好地阅读、更好地写作,可是为什么就不该有人教学生更好地生活呢?把艰深的积极心理学学术成果简约化、实用化,教学生懂得自我帮助,这是本-沙哈尔开设“幸福课”的初衷。

 幸福,应该是快乐与意义的结合

    让本-沙哈尔对幸福的理解,发生根本转变的起因,是他早年的一次重要经历。

    16岁那年,在以色列长大的本-沙哈尔,获得了全国壁球赛的冠军。在长达5年的训练中,空虚感如影相伴,他一直觉得生命中缺少了什么。虽为此闷闷不乐,但他仍坚信:无论身体或心理都要坚强,才能最终取胜;而胜利,一定会带来充实感,也能让自己最终幸福。终于,本-沙哈尔如愿以偿,夺冠后的他欣喜若狂,和家人、朋友举行了隆重的庆贺。那时,他对自己的理念更加深信不疑:成功可以带来快乐,过去所受的种种苦痛,都是值得的。“可就在那天晚上,睡前我坐在床上,试着再回味一下无限的快感。可是突然间,那种胜利的感觉,那种梦想成真的喜悦,所有的快乐,都消失得无影无踪。我的内心,忽然又变得很空虚,只有迷惘和恐惧。泪水涌出,不再是喜极而泣,而是伤心难过。在如此顺意的情况下,尚不能感到幸福的话,那我将到何处,去寻找我人生的幸福?”

    他极力让自己镇定,并告诉自己这只是暂时的神经过敏。但在接下来的日子里,他仍没有找回快乐;相反,内心的空虚感越来越重。慢慢地他发现:胜利,并没为他带来任何幸福,他所依赖的逻辑彻底被打破。“从那时起,我开始对一个问题非常着迷:如何才能得到真正的幸福?”本-沙哈尔注意观察周围的人,谁看起来幸福,他就向谁请教。他读有关幸福的书,从亚里士多德到孔子,从古代哲学到现代心理学,从学术研究到自助书籍等等。最后他决定去大学主修哲学和心理学。

    他的幸福观,逐渐清晰起来:幸福,应该是快乐与意义的结合。

 


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2009-3-30 14:53:00
>>哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛1

  哈佛“幸福课”:告诉你幸福的真谛1

文章来源:LAN  
     出人意料,去年哈佛最受欢迎的选修课是“幸福课”,听课人数超过了王牌课《经济学导论》。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师,名叫泰勒·本-沙哈尔。 

    在一周两次的“幸福课”上,本-沙哈尔没有大讲特讲怎么成功,而是深入浅出地教他的学生,如何更快乐、更充实、更幸福。

    本-沙哈尔自称是一个害羞、内向的人。“在哈佛,我第一次教授积极心理学课时,只有8个学生报名,其中,还有2人中途退课。第二次,我有近400名学生。到了第三次,当学生数目达到850人时,上课更多的是让我感到紧张和不安。特别是当学生的家长、爷爷奶奶和那些媒体的朋友们,开始出现在我课堂上的时侯。”


    本-沙哈尔成了“哈佛红人”。校刊和《波士顿环球报》等多家媒体,报道了积极心理学课在哈佛火爆的情景。

    “幸福课”为何会在哈佛大受欢迎?

我们越来越富有,可为什么还是不开心呢


    “我曾不快乐了30年。”本-沙哈尔这样说自己。他也是哈佛的毕业生,从本科读到博士。在哈佛,作为三名优秀生之一,他曾被派往剑桥进行交换学习。他还是个一流的运动员,在社团活动方面也很活跃。但这些并没有让他感到持久的幸福。他坦言,自己的内心并不快乐。“最初,引起我对积极心理学兴趣的是我的经历。我开始意识到,内在的东西比外在的东西,对幸福感更重要。通过研究这门学科,我受益匪浅。我想把我所学的东西和别人一起分享,于是,我决定做一名教师。”

    在本-沙哈尔第二次开设“幸福课”的2004年,哈佛校报上有一篇报道:《学校面临心理健康危机》,标题下的导语说:在过去的一年,绝大多数学生感到过沮丧和消沉。文章引述了一位学校舍区辅导员写给舍区主管的信。“我快覆没了。”这位辅导员写道。在他分管的舍区内,有20个学生出现了心理问题。一个学生因为严重焦虑而无法完成学期作业;另一个学生因为精神崩溃而错过三门考试……舍区主管把这封信转给了哈佛校长,并强调该舍区的问题并不是特例。


    一位曾患严重焦虑和情绪紊乱的哈佛毕业生说:大多数哈佛学生还没意识到,即使那些表面看来很积极、很棒的学生,也很有可能正在被心理疾病折磨着,即使你是他最要好的朋友,也未必意识到他有心理问题。“在内心深处,我经常觉得自己会窒息或者死去。”这名学生说。她时常不明原由地哭泣,总要把自己关起来才能睡觉。她看过几个心理医生,试过6种药物,休学两个月,来应付自己的心理问题。“我是一个成绩优异的哈佛精神病患者。”她这样描述自己。


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2009-3-30 14:32:00
>>三个博士后也抵不上一个童年

       三个博士后也抵不上一个童年

              文章来源:新浪  文章作者:左宾  

         有一次,我遇到一个女生。她有一种偏僻嗜好,并且为之着迷。她喜欢什么呢?喜欢虫子,抓虫子、养虫子、给虫子分类。她属于见到虫子就无法抑制地激动,硬要扑上去那种,对虫虫们有爱无类,怀有一种深刻的母性。因此,非常罕见地,我没有阻止她去读博士。

按说从事科学研究的道路是清晰的,在中国最好的研究机构她也进得去。她可以自己打上门,用自己对虫子们的痴情迷恋和对其习性的了如指掌,三言两语把该机构的导师说晕。她还弹得一手好钢琴,是所在大学文艺活动中的台柱子,属于师长们稀罕不够,同学里肯定有人眼红得要死的那一类既优秀还很有特点的学生——她究竟来找我干什么,不是来气我的吧?

我跟她见面谈过一次,没觉得她人生方向上有什么大问题。我们索然寡味地谈了些留学上的常规问题。我有印象的是,她有一点“考试焦虑症”,她曾是全国英语风采大赛的获奖者,雅思成绩却极不理想,远低于平时的测试分数。GRE她也考过,由于答到后来失去信心,整个cancel掉了。她说自己面对一切考试,无不怀有一种莫名的恐惧,很少正常发挥过,对此也有些失去信心。

在中国的学术研究环境,从我有限接触的一些案例来看,实在就有许多古怪之处,一个科研人员需要过于复杂的智慧应变在学术科研之外。这且不提,一个人不能因为害怕环境的恶劣就放弃某种一生的挚爱,而要学会与天与地与人斗,主席曾说,那里边也其乐无穷。问题是怀有深刻人生焦虑的这样一个人,在所有这些复杂的局面之下,她内心的承受力如此薄弱,使她的精神开始要渐渐崩溃。

我跟她之间,有一段长期的跟踪交流。慢慢地,我发现浮在水下巨大而可怕的冰山,其危险程度足以在某一日使她整个地船覆人没。

她竟是个彻头彻尾缺乏自信的人!

我不知道她为什么那么没有自信。她所做的一切,自己都不能够认可。那些在别人看来是她了不起成就的东西,她自己只是视作平常,她永远看到的是自己没做到的那些更高标准——我这可决不是在夸她,这典型的是一种自我认知上的缺失!

志向远大没什么不好,但是由于远大目标不可一日实现,为此焦虑不安,情绪低落,甚至陷入精神危机,则是一种必须严肃面对的心理问题。

我可不是什么心理治疗师,但是基于一种非专业的责任感,基于我们定下的“师徒”之谊,我决心引导她开始步入一段自我发现之旅。

先说些土方法,我建议她看一部日本动画片《灌篮高手》,向里面的正面人物男主角樱木花道学习学习,拿出当年向雷锋叔叔学习的那种单纯的劲头。作为一个“80后”,她竟然没听说过《灌篮高手》,真让我出离愤怒!我说你看完这部片子,再跟我谈什么是自信这类问题。

她真的看完了,但是显然没什么结果。她说动画片是够搞笑,可问题是难道自信就是要像樱木那么荒谬吗,自负到近乎无耻可笑的程度?我说,显然你忘记了樱木的两万次投篮训练,但是,“我是天才,我是天才”这种近乎唠叨的自我心理暗示也不可忽略,这是两万次投篮最初的精神源泉。这部片子的中心思想就是,精神力量是真正改变现实的源头活水,改变要从心开始,态度即使不是一切,它也是创造一切的始祖。


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2009-3-30 13:50:00
>>用音乐激发孩子学习兴趣

    用音乐激发孩子学习兴趣

                  文章来源:39健康网  
       教育心理学研究表明:学习效率同人的感官功能、学习方式和所运用的媒体有关。可见,多元化的音像媒体在学习中的运用可以有效地提高孩子的学习效率,而音乐的恰当运用可以激发孩子对语文学习的兴趣。

  引导示范,让孩子仿读。

  在语文学习中播放范文朗读,不仅可以使孩子受到情绪的感染,而且会使孩子抱着仿效的心理去尝试朗读。比如:《十里长街送总理》一文,以哀乐为主题背景的课文配乐朗读录音,低沉哀婉的音乐,如泣如诉的朗读,创设一种天地同悲的氛围。在学习中,孩子可以用规范的录音纠正自己在朗读中的缺点,充分发挥了录音的示范作用。


  渲染气氛,让孩子品读。

  古诗词语言简洁,画面丰富,只有孩子进入情境之中,才能读出感情。比如学习《枫桥夜泊》一诗,可以录制一段低沉的音乐,在范读时播放。残月、鸟啼、寒霜等景物,随着音乐在孩子脑海中闪过。孩子如同置身其中,自然而然地体会到了作者沉郁的心情。因此,播放不同格调的音乐,可以达到烘托气氛,进入情境的目的。

  启发想像,让孩子美读。

  儿童具有丰富的想像力,根据这一特点,在朗读中,家长和老师可以让他们放飞想像的翅膀,去享受鲜活生动的画面。如学习《草原》第一自然段时,可先播放配有草原风光的《骏马奔驰保边疆》这首乐曲,在乐曲的进行、画面的转换中进行范读,学生在优美的旋律、生动的画面与课本内容的和谐共鸣中欣赏,全身心融于其中,乐于其中,朗读和学习的效果自然事半功倍。


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2009-3-30 13:44:00
>>乡村男孩公路边做作业 网友拍下动情一幕

乡村男孩公路边做作业 网友拍下动情一幕(图)

  公路边当课桌做作业 云阳男孩感动网络

  网友山村拍下动人一幕,记者赴云阳寻找,男孩说“马路边比家里亮”

小男孩路边写作业感动无数网友

  一条蜿蜒崎岖的乡村公路边,一名小男孩佝偻着身体,趴在水泥公路路沿上奋笔写着作业。即便有车辆经过,他也不为所动,眉宇间透出的认真劲,让人无不为之动容并心生别样情愫。这是网友“情缘”3月26日在云阳县清水乡一条乡村公路拍到的动人一幕。

  帖子发到网上,引起了网友对这名小男孩的生存状况的关注。

  山里娃公路边写作业

  “他不被路过的汽车、行人而影响,以沟为凳子,公路路沿为桌子,认真地写着作业。 ”昨天,记者登录社区,找到了网友“情缘”发布的《公路边写作业的娃》。因为已有超过1400次的点击和50余人次的回复,该帖子已被版主“置顶”。帖子中贴出了6张图片:一段崎岖弯道旁,一名身材矮小的小男孩正蹲在公路排水边沟中,佝偻着身体,做作业。旁边还有一个蓝色书包和课本。

  帖子称,这些照片拍摄于3月26日下午5点过,地点在云阳县清水乡一条乡村公路上。“情缘”称,当时自己已开车路过了一段距离,才决定掉头。来去两次,男孩仍然埋着头写,丝毫不为路过时的声音和灰尘所干扰。

  “很乖巧很懂事的孩子,在如今这个社会已经难得可贵的了。”回帖的网友纷纷发出感叹。

  “看到这图,真的让人心酸啊,应该让大城市里面的孩子看看。”网友“超级数码通讯”也表示,小男孩的举动理应成为众多城里孩子的典范。

  甚至有网友衷心提醒,开车到这里的驾驶员,不要把车开太快了。

  和爷爷奶奶相依为命

  小男孩孤身一人在车来车往的公路边做作业,究竟是赶写交差,还是另有原因?昨日上午8点,记者从主城出发,驱车400余公里,赶到了小男孩的家乡调查。

  从云阳县城出发,开车2个小时,进入清水土家族乡网友拍摄附近的云峰学校,记者刚一掏出从网上下载的照片,一名小男生就惊声叫了出来。“他叫张豪,是三年级(2)班的。”

  “走,我带你们去他家里看看。”记者刚一说明来意,张豪的班主任瞿老师就笑呵呵地说:“没想到张豪出名了。”


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2009-3-26 9:25:00
>>父亲匿名上网发帖子与儿子谈阅历 被赞用心良苦

父亲匿名上网发帖子与儿子谈阅历 被赞用心良苦

 [提要] 湖南株洲的张先生,儿子正在读大学,他为了能够和儿子好好交流,便去网站发帖,以过来人的口吻传授学英语、求职、谈恋爱、与同学相处等经验。并且张先生特意隐瞒了真实姓名,只是提醒儿子多看看有意思的帖子。有同学称赞张先生是位好父亲,也有同学表示受益匪浅。[你如何教育孩子?]
 

        谁人背后无人说,谁人背后不说人。说闲话本无可厚非,因为闲话本身也是人类进化过程中信息得以传播的一种方式。日常生活中的闲话发挥着促进一个人社会化的功能,使其逐渐被社会的风尚、习俗、道德标准浸染和影响,成为一个被社会接纳的成员。但是,在社会交往中,有一些人却常常以舌头为武器,以挑拨离间、中伤他人为目的来传播闲话,这种属于“嚼舌根”型的闲话,却有些令人生厌了。

        那么,从心理学的角度看,为什么有些人对“嚼舌根”乐此不疲呢?

        首先,是被人关注的需要。“嚼舌根”的一个基本特征是过度分享第三者秘密。对人际交流的双方而言,关于“第三者”的秘密,并不是每个人都掌握的,然而,对他人生活秘密的好奇却是每个人的天性。如果一个人经过多方打听,知道了别人的一些或真或假的消息,他(她)所说的这些内容往往能吸引很多的听众,使自己成为别人注意的中心。因此,“嚼舌根”者虽然往往在生活中并不一定是一名成功者,但却可以因为掌握了他人的秘密而充分享受到被注意、被尊重的感觉,这也是现实生活中并不愉快体验的一种补偿。

        其次,是释放压力的需要。心理学研究表明,一个人如果心中的秘密过多的话,那么需要相应的心理能量来控制这些秘密,这常常令人不舒服,所以一定会产生倾诉的需要。看过电影《无间道》的都知道,刘德华和梁朝伟扮演的角色都是卧底,心中太多的秘密难以排解,以至于两个人同时都去做心理咨询希望借此得以疏导。对于那些掌握了别人秘密的人,如果不说出来,也是难受,所以他们便采用了“嚼舌根”的方式来倾诉这些秘密,让秘密产生的压力释放出来。

        最后,也是最重要的,是亲密交往的需要。人生活在世界上,每个人都是孤独的,都希望得到别人的认可和接受,都有友谊的渴望。而一般的友谊发展都会经过联合活动、秘密分享等阶段,“嚼舌根”者在本质上,是希望借用分享别人的秘密手段,获得与听者的友谊的增长、关系的促进。但是,需要说明的是,在友谊发展中的秘密分享,既包括前期的他人秘密分享,也包括更进一步的自己秘密的暴露。然而,那些乐于“嚼舌根”者,虽然也渴望友谊,但往往在分享他人秘密这阶段止步不前,善于分享他人的秘密,却不愿意暴露自己的秘密,这样的结果,恰恰是我们生活中所看到的,“嚼舌根”者即使获得友谊,也是浅层次的友谊,他们无法和别人更深入地交流下去,这其实也是“嚼舌根”者的苦恼所在,他们生活中没有真正的朋友。


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2008-12-12 10:34:00
>>把上司的批评当“梯子”

            把上司的批评当“梯子”

                      文章来源:www.39.net  

  古人云:“人非圣贤,孰能无过?”任何人都有可能犯错误,自觉或不自觉的。

  初涉社会时作为下级人员,工作中出现了差错而被上级领导批评,是经常发生的事情。虽然良药苦口利于病,忠言逆耳利于行,但多数人是很难以积极的态度对待批评的。美国学者戴尔·卡耐基通过多年的观察、研究表明,任何教训、指责,都会使人感到伤了自尊而处于自我防卫状态,并且往往会激起他极大的反感,促使他竭力为自己辩解。可以说,闻过则喜者少。喜表扬,恶批评,是一种普遍存在的心理现象。

  一个明智的下属,应当怎样对待上级领导的批评呢

  强化组织观念,提高思想认识

  在组织系统中,领导对下属有着法定的监督、控制、指导等权力。当下属出现与组织的统一运作相背离,或不协调、有误差的行为时,领导有责任对其进行批评指正,这是勿庸置疑的。如果任其而为,那就是领导的失职。他就会因此而受到更上一级领导的批评、惩处。所以说,领导是在履行职责,是对事不对人。作为下属应当具有这种起码的组织观念,被批评时不应有领导故意找自己的碴,跟自己过不去的想法。这种想法不但于改正错误无益,还会形成抵触情绪,影响与上级的正常工作关系和同志感情。

  进行换位思考

  当上级批评自己时,如果感到难以接受,这时换个位置,设身处地地从领导的角度考虑一下:如果我是领导,会怎样对待犯了这种错误的下属?能够丧失原则、放任自流、姑息迁就吗?这样一来,往往就会心平气和了,就会正视自己的缺点错误了。只是局限于自我的角度考虑问题,常常会感情用事,陷入狭隘、偏执、片面的泥潭难以自拔。实际上,对于许多问题的思考,适时转换思维角度,会进入别有洞天、豁然开朗的境界。

  不要过于计较领导的批评方式

  英国学者帕金森说:“即使在私下,不破坏和谐融洽气氛与亲密合作的批评都是很难做到的。”批评确实是件不容易掌握的事情,既要对方认识到错误的危害性,又要做到不伤其自尊,欣然接受之,还要以此增进双方的信任感,往往很难同时做到这一切。由于每个领导的工作方法、修养水平、情感特征各不相同,对同一个问题的批评方式就会表现出明显不同的差异。和风细雨式的批评好接受,而疾风骤雨式的批评就让人难以忍受。然而,作为下级,不可能去左右上级的态度和做法。应当认识到,只要上级的出发点是好的,是为了工作,为了大局,为了避免不良影响或以免造成更大的损失,为了帮助你、挽救你,哪怕是态度生硬一些,言辞过激一些,方式欠妥一些,作为下级也要适当给予理解和体谅。不去冷静反思、检讨自己的错误,而是一味纠缠于领导的批评方式是否对头,甚至当面顶撞,只会激化矛盾,更加有损于自己的形象。

  不可推卸责任


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